Økonomiske problemer eller manglende vilje til å bo alene, mange unge blir tvunget til å bo i foreldrenes hus. Men i virkeligheten er denne tilsynelatende praktiske løsningen slett ikke så rasjonell som den ser ut ved første øyekast. Det er bemerkelsesverdig at i Europa bor nesten annenhver borger i alderen 18 til 34 år i foreldrehjemmet. I Russland viser statistikk at bare en tredjedel av befolkningen deler boareal med foreldrene sine. Selvfølgelig vil ikke problemene med økonomien som har vedvart i de fleste CIS-land bidra til en nedgang i denne indikatoren.
Til tross for de tilsynelatende fordelene, setter det å bo sammen med foreldre et visst avtrykk på en ung personlighet som nettopp er under dannelse. Selvfølgelig er det familier der barn og foreldre kommer godt overens med hverandre og ikke føler seg vanskeligstilt. Men oftest blir en slik symbiose årsaken til mange psykologiske problemer. Ta i betraktningnoen av de vanligste situasjonene som krever spesialisthjelp.
Dependency
Ofte bor voksne barn bare hos foreldrene fordi de er i et smertefullt, avhengig forhold til dem. De utvikler seg når barnet utfører en viktig funksjon i familien, så foreldre kan og vil ikke gi slipp på det. For eksempel, i en familie der faren er alkoholiker, tar barnet på seg ansvaret for å passe på moren og hjelpe henne med å unngå kritiske situasjoner. Samtidig, i barndommen, overdriver han ofte behovet for intervensjon. I denne psykologiske tilstanden kan han bli sittende fast i lang tid, da han vil føle at faren vil drepe moren sin uten ham, og han vil dø. Denne tilstanden vokser og utvikler seg sammen med den. I voksen alder, hvis han klarer å forlate farens hus, føler han skyld og angst. Men når det kommer til erkjennelsen av at det ble brukt av foreldrene, setter scenen av sinne inn.
Beskyttelse mot disse følelsene er moralen om at han skal tjene foreldrene sine, ettersom de er de nærmeste menneskene i livet hans.
Samtidig er det selvsagt ikke nødvendig for et medavhengighetsforhold å ha en alkoholisert far. Enker, alenemødre føder ofte "for seg selv", og lar da ikke barna gå inn i voksenlivet. De er dødelig redde for å bli forlatt og unødvendige. Det er umulig å forklare dem feilen i deres vurderinger.
Familien er en festning
Voksne barn bor ofte hos foreldrene rett og slett fordi det er mer praktisk, tryggere og mer økonomisk. De fleste av disse familiene ervennlig. De har en flott tid sammen, ingen føler seg forringet eller uelsket. Imidlertid har et allerede voksent barn (oftest er dette kvinner) et annet problem - utsiktene for personlig liv er ganske vage, og det er ikke noe spesielt ønske. Tross alt er det bra med foreldre: de vil mate, og angre og støtte. Derfor ønsker jeg ikke å bo adskilt fra foreldrene mine i det hele tatt.
Folk med denne typen avhengighet utvikler også en mistillit til verden. Bare hjemme føler de seg virkelig komfortable. Slike installasjoner er svært vanskelige å ødelegge. Med sin egen familie som eksempel, vil jenta avvise herrer, og tro at det er umulig å skape en like sterk familie med noen av dem.
Family Incubator
Det er ikke uvanlig at barn som har vokst opp skaper sin egen familie, men blir boende hos foreldrene (besteforeldre) eller flytter inn hos dem etter fødselen av en baby. Fra et praktisk synspunkt er denne handlingen ganske berettiget, men fra et psykologisk synspunkt er oppførselen fundament alt feil. Vanligvis er initiativtakeren til flyttingen en kvinne fra en festningsfamilie som ikke føler seg kompetent nok i spørsmål om morskap, og derfor trenger hun støtte fra foreldrene. Dessuten føler hun ikke den nødvendige tilliten til familien hun har skapt selv.
Ektemannen i dette tilfellet må enten adlyde den autoritative eldre generasjonen, slik kona hans gjør, eller forlate familien. Derfor bør du ikke bo hos foreldrene dine.
Kjenner du deg igjen i en av beskrivelsene? Bevissthet er den rette måten å rette opp situasjonen på. Og så skal vi finne ut hvorfor det ikke er verdt å bo med foreldre og hvaden er full av "komplikasjoner".
Uvilje mot å bli gammel (eller vokse opp?)
Når de bor sammen med foreldre, blir unge mennesker sittende fast på et visst stadium av personlig utvikling. I dag dyrkes ideen om evig ungdom i samfunnet: folk i alle aldre har på seg ungdomsklær, går på diskotek. Kombinert med livet i foreldrehjemmet får alt dette deg til å føle deg som en tenåring. Samtidig sier tenåringer selv ofte: «Jeg vil ikke bo hos foreldrene mine, for jeg føler meg ikke voksen.»
Ingen ansvar
Fellesbo med foreldre lar deg flytte ansvaret for mange små husarbeid til dem: oppvask, betaling av strømregninger. Selv ansvaret for feil i deres personlige liv, klarer noen å flytte til slektninger.
Føler meg nødvendig
Det er viktig for alle å bli behøvd. Noen setter holdningen til en kjær i første omgang, noen - holdningen til venner. Andre foretrekker å se etter denne følelsen i kommunikasjon med mennesker som aldri vil forlate eller forråde. Ofte utvikler scenariet seg som følger: en av husstanden tar på seg rollen som trengende, den andre - hans tvungne frelser. På denne måten tilfredsstiller begge deres behov.
Plottet i det andre scenariet er frykten for ensomhet. Hvis noe går g alt, er det ingen som kan hjelpe. Livet med foreldre er en garanti for trygghet.
Ro og selvtillit
Mange foreldre har gjentatt siden barndommentil barna sine, at de ikke kan klare seg uten dem, da de er for avhengige. Som et resultat begynner barn å føle at de trenger støtte hele døgnet fra foreldrene. Å skape psykologisk komfort ser selvfølgelig ut til å være en velsignelse, men faktisk er det utgangen fra komfortsonen som er veldig viktig for den fulle dannelsen av personlighet.
No life of my own
Hvis en voksen bor i foreldrehjemmet, forblir han et barn for dem. Han har ikke stemmerett og er tvunget til å fullstendig og fullstendig adlyde foreldrenes vilje. Dette har en ekstremt negativ effekt på utviklingen til den enkelte, fordi hun ikke har evnen til å ta (selv feilaktige) beslutninger på egenhånd.
Ikke kjenne deg selv
En person som ser seg selv gjennom foreldrenes øyne, er ikke i stand til å vurdere sine egne handlinger tilstrekkelig. Han kan ikke ta seg selv på alvor, lever ofte i hodet til mer erfarne foreldre, og klarer ofte ikke å fylle støtene med sin egen rake. Som et resultat utvikler en person en stabil selvtillit, som hindrer ham i å velge et interessant yrke eller hobby.
Mangel på kommunikasjonsevner
Mangel på kommunikasjonsevner med omverdenen er hovedproblemet når man bor sammen med foreldre. Av denne grunn unngår kvinner ofte seriøse forhold. Det samme skjer på jobben: "barnet" identifiserer sjefen med mor eller far, og teamet - med familien, så det kan være ekstremt vanskelig å finne et felles språk med ansatte.
Hva skal jeg gjøre i dette tilfellet?
Først av alt, spør deg selv: "Jeg vilSkal jeg bo sammen med foreldrene mine?" Tenk på å flytte og forestill deg å bo selvstendig. Tenk på hvordan det blir og hva som skal til. For eksempel for å leie egen leilighet trenger du midler. Hvis lønnen ikke strekker til, du bør begynne å lete etter en jobb som vil tillate deg å betale for bolig. Det er veldig viktig å forstå hvordan du kan begynne å leve uavhengig av dine egne midler.
La oss si at du kommer til den konklusjonen at du ikke vil kunne bo adskilt fra dine slektninger og betale for de leide lokalene på egenhånd. Ikke fortvil. Du kan leie en leilighet med en venn, flytte inn til en du er glad i hvis du ikke har turt å gjøre dette før, eller endelig finne en bedre bet alt jobb.
Hvis du fortsatt ikke kan sette planene dine ut i livet, bør du begynne i det små. For eksempel, ordne rommet ditt slik du vil, begynn å spise atskilt fra foreldrene dine, gi ditt økonomiske bidrag til å betale strømregninger. Du kan også sette en lås på døren hvis foreldrene dine har for vane å gå inn uten å banke på. Og så tenk på hvordan du kjøper en leilighet eller leier den for en stund.
Samtidig er det viktig å forklare foreldrene dine at du ikke gjør dette i det hele tatt fordi de krenker deg eller forstyrrer ditt personlige liv. De vil helt sikkert forstå ønsket om å lære selvhjulpenhet.
Nygifte i foreldrehjemmet
Selvfølgelig foretrekker mange unge familier å bo hos foreldrene fremfor å leie en annens leilighet. Fra et økonomisk synspunkt er denne beslutningen ganske berettiget, men risikoen for hyppige konflikter er høy i familien, spesielt hvis de bor medforeldre i en liten leilighet. En annen utvikling av handlingen er heller ikke særlig nyttig for et ungt par: de blir vant til hjelpen fra de eldste, noe som hindrer den fulle utviklingen av familielivet deres.
Samtidig mener psykologer at den største skaden bør forventes av kvinner – mødre, svigermødre, søstre. De er mer sannsynlig å validere sin betydning gjennom husholdningsmedlemmer og påvirke deres forhold, humør og hjemmemiljø. Derfor er det verdt å unngå "familietrekanter". Fra en kvinne som føler seg overflødig, bør du definitivt ikke forvente godt. La henne være sikker på at hun bare vil ha ham for et ungt par.
Samtidig vil ikke livet til de nygifte bli påvirket på noen måte av en enslig mann - svigerfar / svigerfar, bror. Så hvis det ikke er mulig å kjøpe egen bolig og bare besøke foreldrene dine, hvordan kan du lære å komme overens?
Råd fra psykologer
En ung familie trenger å ha sitt eget rom – både følelsesmessig og fysisk. Derfor er det verdt å vurdere hvordan du kjøper en leilighet og flytter ut fra slektninger. Men når du bor hos foreldrene dine, bør du følge følgende prinsipper for å unngå interessekonflikter så mye som mulig.
Fram til flytteøyeblikket bør par som bor sammen med foreldrene overholde visse regler:
- Respekt for personlig plass. De nygifte bør i det minste ha sitt eget rom der de står fritt til å gjøre hva de vil. Foreldre må forklare dette taktfullt. Rommet skal være i full kontroll av de nygifte, verken andre beboere eller deres eiendeler skal være i det.
- Ikke la foreldrene dine bli involvert i mannen/konen din. Ektefellene forsones da, men en ubehagelig bismak i sjelen til foreldrene gjenstår. Spesielt ofte oppstår slike situasjoner når unge bor hos foreldrene og bestemoren, som er interessert i alt i verden.
I svigermors hus
Her kompliseres situasjonen av at det er to elskerinner i huset, som på forhånd starter rivalisering. Svigermoren oppsøker ubevisst mangler hos svigerdatteren, som nettopp har satt sin fot på familieveien. I denne situasjonen er det viktig at mannen tar parti for sin kone på tidspunktet for konflikten mellom mor og kone. I dette tilfellet, ettersom sønnen forsørger ektefellen, må svigermoren forsone seg med tilstedeværelsen av en ung kvinne i huset og til og med bli venner med henne på en måte.
I svigermors hus
Her ser det ut til at alt ikke er så skummelt, for kvinner har ingenting å dele. Imidlertid kan man ofte høre fra unge kvinner: "Jeg bor sammen med foreldrene mine og mannen mine, men jeg drømmer om å flytte ut til en egen leilighet så snart som mulig." Dette er fordi foreldre, spesielt mødre, ofte begynner å legge press på nygifte og blande seg inn i forholdet deres. Verre er det med svigersønnen, som føler seg i et fremmed hus, som i et bur. Han, en voksen mann, er tvunget til å leve etter reglene til eierne av huset. Kona kan rett og slett ikke forstå følelsene hans, siden for henne er alt dette i orden.
Hva skal jeg gjøre i dette tilfellet? Det er viktig for en ektefelle å gi sin elskede litt frihet: evnen til å gjøre som han selv finner det passende i hverdagen. Og ikke skjenn ut for sko som ikke ble plassert der og hengt feilbadehåndkle.
