Slike uunngåelige livshendelser som tap av kjære kan ikke angres, og man kan nesten aldri forberede seg på dem: problemer kommer plutselig og finner en person i all sin forsvarsløshet foran ytre krefter. Ønsket om å hjelpe en venn eller slektning som befinner seg i ulykke krever ikke bare hans nærvær fra naboen, men også en følelse av takt og evnen til å finne de riktige ordene. Hvordan støtte en person som har mistet en kjær, og med hvilke nødvendige fraser for å gjenopprette hans ødelagte sinnsro?
Hvordan håndtere en person som opplever tap
Det er ingen "riktig tid" for å uttrykke kondolanser: Støtteord til en person som har mistet en kjær er passende både en dag og et år etter en uheldig hendelse. Langt mindre taktfullt enn å gi forsinket anger ville være å ignorere de triste nyhetene fullstendig og behandle personen som om ingenting hadde skjedd.skjedde.
Det vanskeligste for en som oppriktig ønsker å hjelpe den sørgende, er å forsvare sin intensjon om å være sammen med ham. Til tross for at den uheldige personen virkelig trenger en vennlig skulder, vil hans første impuls etter sjokkstadiet være å abstrahere fra den kjente verdenen, å forbli alene, å "stupe" inn i sin fortvilelse. Det kan hende han ikke svarer på telefonen, ikke går til døren, og til og med frekt avslå ethvert tilbud om hjelp, men dette betyr ikke at ensomhet gir ham lettelse - han er rett og slett ikke i stand til å spille noen offentlig rolle.
Hva skal jeg si til en person som har mistet en kjær? En stor feil i de første dagene etter en ulykke er et forsøk på å avlede en person til hverdagslige bekymringer, belaste ham med ansvar for barn og økonomisk situasjon, "appellere til en følelse av plikt." Det kommer ikke noe godt ut av det.
En person er i stand til å undertrykke et angrep av fortvilelse i seg selv for å utføre manipulasjoner på rituelle prosedyrer og til og med vise en viss aktivitet i husholdningen, men hans uutt alte sorg vil ikke gå noe sted og vil bare gå dypere inn i bevisstheten.
Hvis det ikke er noe ønske om å være påtrengende eller det eksisterende forholdet til den som har mistet den nærmeste personen ikke tillater at han får overdreven oppmerksomhet (vi snakker om en arbeidskollega eller huskamerat), så er det nok til å sette dine kondolanser med de rette ordene. Det er viktig at dette ikke er en tom verbal formel som: "vel, du, hold ut" eller " alt ordner seg." Hvis ingenting annet kommer til tankene, ville det være mer passende å være helt stille og bare klemme den sørgende.
Rett på fjellet
I den moderne verden har folk glemt hvordan man behandler sorg som en naturlig tilstand som følger en person gjennom visse livsperioder. Død og sykdom hos pårørende, personlige dramaer - det har blitt vanlig å skygge alt dette inn i en masse unødvendige handlinger som bare kan skape en illusjon av kontroll over situasjonen.
Sorgestunden er blitt en plattform for selvrefleksjon. Nå, selv fra kjente psykologer, kan du høre slike setninger som: "Dette problemet gjorde at du tok et sprang fremover" eller "Denne sorgen bidro til din åndelige vekst." Og folk, motløse av et slikt syn på deres personlige ulykke, begynner plutselig å tro på en mytisk fordel som kom til dem med døden til en kjær. Eller hvis de ikke begynner å tro, føler de dyp hjertesorg av en slik kynisme.
Hvordan hjelpe en person som har mistet en kjær? Den første og viktigste regelen i denne situasjonen er å ikke forstyrre sorgen hans. Faktisk er en slik tilsynelatende passivitet ved siden av den sørgende vanskeligere for den som kondolerer enn voldelig aktivitet - det virker for dem som om deres tilstedeværelse er i veien, og falskhet blir hørt i deres egne ord. Men en person som har mistet en kjær, trenger ikke ord i det hele tatt, de kan bare sies én gang: "Jeg forstår alt, jeg er alltid med deg", og da bare være på en armlengdes avstand.
En person er i stand til å overleve den verste sorgen og redde sinnet sitt bare han ikke er alene. Å være nær er den viktigste hjelpen for mennesker,de som har mistet sine nærmeste, og om den sørgende reagerer positivt på denne tilstedeværelsen i øyeblikket eller ikke, vil de senere være svært takknemlige for det.
Sorgstadier
Under stress slutter en person å ta vare på seg selv, kan glemme eller miste lysten til å spise, utføre hygieneprosedyrer, og til og med i det minste av og til gå ut i frisk luft. Å hjelpe den sørgende i slike øyeblikk er å forsiktig og diskret minne ham om behovet for å utføre visse handlinger og sørge for at personen utfører dem i tide. Hvilke ord skal jeg si til en person som har mistet en kjær? Alle som stadig vil minne ham på at han ikke er alene, at han blir tatt vare på og, viktigst av alt, at han blir forstått.
Det er like viktig med tanke på å opprettholde et sunt sinn til en person å kontrollere dynamikken i frigjøringen fra en håpløs posisjon og gradvis styrke selvtilliten hans. For at prosessen skal gå gjennom med minimal smerte, bør du kjenne funksjonene og kritiske tidsperioder for å gå gjennom alle stadier av å overvinne sorg.
Tot alt kaller psykologer fire stadier av den sørgendes tilbakevending til norm alt liv. Med god støtte og med evnen til å opprettholde kommunikasjon med omverdenen, går en person gjennom alle faser sekvensielt, uten å gå tilbake til den forrige tilstanden og ikke bli sittende fast på hvert stadium over lang tid.
Sjokkscene
Det tar norm alt kortest tid sammenlignet med resten: fra flere timer til tre dager. Det kliniske bildet av den menneskelige tilstanden er:
- han tror ikke på det som skjer;
- den ytre tilstanden til individet kan karakteriseres som rolig;
- det er reaksjonshemming;
- mulig hysteriske anfall, plutselige humørsvingninger fra sterk spenning til fullstendig likegyldighet;
- i enkelttilfeller kan en person vedvarende benekte det som skjer og til og med finne opp sin egen historie om den avdødes tvangsavgang eller hans svik (utreise) fra familien.
Sjokkstadiet er farlig fordi det kan "dra" en person i lang tid. Når den først er skapt, kan illusjonen om at den avdøde lever i beste velgående, men er i en utidig avgang, vare i mange år, og individet, hvis bevissthet dermed motstår virkeligheten, er klar til å forsvare sin versjon, uavhengig av argumentene.
Hvilke trøstende ord å si til en person som har mistet en kjær? På det første stadiet av å oppleve sorg, er enhver kondolans, forsøk på å snakke om den sørgende, unødvendig. Det er umulig å søke svar fra ham på spørsmålet om videre intensjoner, å spørre om han trenger noe. Mest sannsynlig, etter å ha ristet av seg tilstanden til det første sjokket, vil en person ikke huske i det hele tatt hva han gjorde eller sa i forferdelige timer for ham.
Folk som tar del i de sørgendes liv, vil måtte håndtere organisatoriske og hverdagslige problemer: korrigere de nødvendige dokumentene, ringe pårørende til den avdøde, akseptere den første bølgen av kondolanser, hvorfra kjære bare kan bli bitter. Til og med lage et enkelt måltid, vaske opp, eller rutinemessig rengjøringvil være til stor hjelp for noen som selv ennå ikke er i stand til å innse viktigheten av hver av disse daglige bekymringene.
akutt stadium
Etter sjokkstadiet kommer den mest akutte fasen av sorg, preget av slike tegn på individets tilstand som:
- harme for alle: både de som tar en dyp del i familietragedien ("de har det bra, men jeg er dårlig"), og de som virker mindre berørt av ulykke ("ingen er før meg" saker");
- forstår ikke hvordan dette kunne skje og hvorfor det skjedde med ham;
- aggresjon ledsaget av bebreidelser eller fornektelse av behovet for hjelp utenfra;
- ofte – økt tårefullhet, krever alles oppmerksomhet på problemet deres og til og med overdreven demonstrasjon av sorgen deres.
Hvordan roe ned en person som har mistet en kjær? Den kondolerende personen er forpliktet til å dempe og på alle mulige måter jevne ut sitt svar på den sørgendes urettferdige uttalelser, selv om det vil være vanskelig. Enhver negativ avkastning vil føre til en umiddelbar respons i form av aggresjon, så hvis en person ikke har en slik bagasje av moralsk utholdenhet, er det bedre for ham å ikke være konstant i nærheten av den som har mistet en kjær. Hva skal jeg si til en person i denne perioden?
Som før, til tross for fornektelsen, trenger den sørgende forståelse, men enda mer trenger han å vite at de rundt ham stadig husker ulykken hans og opplever tapets bitterhet i samme intensitet. I løpet av denne perioden bør man ikke være redd for å vise sympati, og uten frykt for å virke banal,si inderlige setninger: "Jeg forstår deg så godt!", "Hvordan takler du alt dette!", "Hvor mye mot du har!".
Det er norm alt at en akutt sorgtilstand varer fra 3 til 10 uker. Hvis denne tidsperioden har pågått i mer enn 3 måneder, er det verdt å vurdere om den sørgendes personlige tragedie har blitt til et middel til å manipulere andre?
Bevissthetsfase
Det tredje stadiet er lett å skille fra det forrige ved ankomsten av den såk alte åndelige forfallet. Den sørgendes stemning endres mindre og mindre til den inntar stillingen som en stabil og deprimert, men med alt dette er det en positiv side: personen slutter allerede å leve i fortiden og begynner å tenke på hvordan han skal leve i fortiden. framtid. Denne perioden er perfekt for å begynne å stille ham spørsmål som foreslår ytterligere handlinger.
Hva skal jeg si til en person som har mistet en kjær? Først av alt bør du finne ut hva slags og mengden hjelp han fortsatt trenger. En enkemann som har mistet sin kone kan trenge hjelp med husarbeidet i lang tid, men han er allerede i stand til å ta på seg noen elementære manipulasjoner med matlaging og rengjøring.
Nesten alltid er bevissthetsstadiet preget for den sørgende av et akutt ønske om å si ifra, klage, huske fortiden. Fra en kondolerende protesje i perioder med slik pratsomhet kreves en ting - å uttrykke full oppmerksomhet og vilje til å være enig i alt som har blitt sagt, uten å gi noen råd og uten å avbryte monologen med personlige bemerkninger. Vanligvis etteri en tilstand av oppstemthet faller en person igjen i et mindre humør, og her endres oppgavene til assistenten - han må bli en generator av ideer og ikke la en venn velte seg i inaktivitet og lengsel.
I en annen kategori mennesker forårsaker all obsessiv oppmerksomhet fra utsiden i øyeblikk av sorg alvorlig irritasjon. Derfor, hvis en person som ikke var veldig kommunikativ selv i vanlige tider sier at han er lei av alt og ønsker å være alene, bør dette følges umiddelbart.
aksepteringsstadiet: siste
Det siste stadiet kalles ofte også rehabiliteringsstadiet, siden en person i denne perioden sammenlignes med en person som blir frisk etter en alvorlig sykdom: han vekker igjen interesse for livet, et ønske om å kommunisere og liker det motsatte kjønn. Med tiden faller dette stadiet ofte sammen med feiringen av årsdagen for døden til en kjær, noe som er veldig symbolsk. Etter minneseremonien som tilsvarer datoen, ser den sørgende ut til å være befridd fra lenkene og føler seg i stand til å fortsette å leve fullt ut.
Folk som ikke er kjent med tilstanden til åndelig fornyelse etter langvarig sorg, er kanskje ikke klare over hvilke ord de skal si til en person som har mistet en kjær og allerede har gått gjennom alle stadier av sorg. Det er ingen enkelt oppskrift for å bygge en samtale her, men det bør huskes at ulykken som skjedde fortsatt er levende i minnet til den uheldige personen, og han er ikke i stand til øyeblikkelig å smelte sammen i den vanlige rutinen for sekulært liv. Ingen grunn til å prøve å vekke en kunstig interesse hos ham for tidligere underholdning, presse ham til å møte nye mennesker - dettevil bare skremme bort rekonvalesenten.
Feil å unngå
Ufaglært hjelp, spesielt gitt «under press» eller utelukkende på grunn av nære familiebånd med den sørgende, kan forvrenge selve betydningen av støtte. Både en avvisende holdning til ulykke og en overdreven, altoppslukende oppmerksomhet på det vil vise seg å være farlig.
Definitivt hva du ikke skal gjøre når du er involvert i livet til en etterlatte, og hva du skal si når du føler at ting har gått g alt:
- det er nødvendig å utelukke fra din oppførsel og tale ethvert mønster som kan gi ut en formell holdning til den personlige tragedien til en annen person;
- hvis alle bekymringene om den sørgende allerede er fordelt blant pårørende, bør du ikke lete etter noen måte å bidra på - noen ganger vil bare tredjeparts observasjon hjelpe til bedre å se en persons reelle behov;
- det er bedre å unngå å snakke om temaene: "livet slutter ikke", "det vil fortsatt bli bedre" - en person i sorgøyeblikk er ikke i stand til å se inn i fremtiden med optimisme, og slik patos kan irritere ham;
- ikke bombarder en person med spørsmål ved å be ham beskrive i detalj alle hans nåværende behov;
- Det er kategorisk umulig å tilpasse seg den sørgendes følelsesmessige linje: gråt, skyld skjebnen for urettferdighet, handle hjelpeløst.
Det hender ofte at en person som allerede har opplevd den første sorgbølgen begynner å se fordelene med universell selvmedlidenhet og bruke dette til skade for velgjørere. For eksempel, ikke skynd deggå tilbake til jobb hvis venner allerede har tatt vare på hans materielle støtte, eller igjen ta opp oppdragelsen av barn som blir tatt vare på av bestemødre. I en slik situasjon må du direkte diskutere med personen grensene som hjelpen ikke lenger kan strekke seg over, og forsikre ham om at han ikke vil stå uten støtte hvis han returnerer deler av sine tidligere forpliktelser.
Råd fra psykologer
Den mest alvorlige "psykologiske giften", ifølge eksperter, er ønsket fra kjære om å beskytte en person mot det uunngåelige stresset forbundet med tap for enhver pris. Det er som om en person er nedsenket i et slags vakuum, ikke tillater ham å møte ulykken og føle den, de blir pumpet opp med beroligende midler, feilinformert. Som et resultat oppstår den ønskede reaksjonen fortsatt, men dette skjer med stor forsinkelse og er som regel ledsaget av psykiske lidelser.
Psykologer som jobber i ekstreme situasjoner anbefaler å fortelle sannheten i alle tilfeller, ikke bare den som eksisterer i øyeblikket, men også den som venter en person etter en sjokkperiode. Offeret må informeres kompetent om at det venter ham en vanskelig tid med mental ubalanse, som han må tåle, vanskelige følelsesmessige opplevelser som ikke bør unngås eller fryktes.
En person må tydelig forstå at alt som skjer og vil skje med ham er norm alt og uunngåelig. Smerten vil avta og gi plass til lett tristhet, men hele tiden den vanskelige prosessen tar, vil det være pårørende i nærheten som er klare til å hjelpe med virkelige handlinger. TrengeDet bør bemerkes at tillit til noens evne til å gi reell hjelp, og ikke bare verbal støtte via telefon, er en av de viktigste elementene for å hjelpe i vanskelige tider.
Hvordan forstå at en person trenger hjelp fra en psykolog
Hva gjør du hvis du har mistet en du er glad i eller tar del i livet til noen som opplever denne tragedien? Det er viktig å forstå at alle mennesker er forskjellige, og hva som er normen for en er unaturlig og uforståelig for en annen.
Det finnes mennesker som takler sorgen og vender tilbake til et fullverdig liv 3-5 måneder etter ulykken, og dette betyr ikke deres sjelløshet eller mangel på kjærlighet til den avdøde. Og det er de for hvem årssyklusen ikke er nok, som har vondt med konstante påminnelser om høytider og viktige datoer tilbrakt med den avdøde.
Generelt er et år en nominell enhet av sorgperioden, vedtatt av psykologer som en relativ norm for sorgperioden. En person som lever de neste 365 dagene etter tapet av en kjær, som om han sammenligner livet "før" og "etter", og denne prosessen gir ham mye lidelse. Når syklusen går inn i andre runde, er skarpheten i øyeblikkene av betydningsfulle datoer allerede betydelig jevnet ut, og opplevelsene har karakter av «stille tristhet».
Hvis dette ikke er tilfelle, og mer enn et år etter tragedien, fortsetter en person å henrette seg selv og andre med endeløse depresjoner og angrep av aggresjon, bør han konsulteres av en psykolog. Kanskje det var en "fast" på noen av stadiene av å oppleve sorg, eller av en eller annen grunn ble personen kastet tilbaketil en av de allerede passerte stadiene av bevissthet om ulykkelighet. I alle fall blir ytterligere passivitet fra den sørgendes pårørende farlig og truer med å utvikle en psykisk lidelse.
